Вернойхен. ГСВГ. Школа

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Вернойхен. ГСВГ. Школа » Трамвайчик » Смеяться право не грешно


Смеяться право не грешно

Сообщений 1 страница 10 из 10

1

Здесь можно публиковать всяческий юмор, будем смеяться и радоваться жизни!

2

В конце 80-х годов позапрошлого века в Петербурге с большим успехом шел балет Пуни «Дочь фараона», поставленный Мариусом Петипа. В первом акте фигурировал лев, который сначала шествовал по скале, а потом, убитый стрелой охотника, падал вниз. Льва изображал постоянный статист. Однажды он заболел, и его пришлось срочно заменить другим статистом. Спектакль начался. Вначале все шло прекрасно. Лев важно прошелся по скале. Охотник выстрелил, стрела полетела... И вот здесь вышла заминка. Пораженный стрелой лев явно испугался высоты и в нерешительности топтался на краю скалы,виновато поглядывая на балетмейстера, в ужасе застывшего в кулисах. Отчаявшийся Петипа показал льву кулак. И тут произошло чудо. Лев поднялся на задние лапы, перекрестился правой передней лапой - и прыгнул вниз.
 
* * *
 
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим

балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги!  После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
 
* * *
 
В одном из небольших городов театр проездом давал "Грозу" Островского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобросания тела в реку.  Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им предложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе забыли предупредить актрису. И вот представьте себе сцену: героиня с криком бросается в реку... и вылетает обратно. С криком... И так несколько раз... Актеры с трудом сдерживаются (сцена-то трагическая), зрители начинают ржать. В этот момент один из стоящих на сцене произносит:
- Да... Не принимает матушка-Волга... Актеры, корчась, падают, актриса визжит, зрители сползают с кресел...

* * *
 
По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому!" - и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в товремя так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе,гильза бухает - Лариса падает.  Премьера. "Так не доставайся же ты никому!" – актёр наводит пистолет, у реквизитора за кулисами осечка, выстрела нет…  Актёр перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", - третья осечка.
Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!".
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!".  На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел; монтировщик там доской врезал обо что-нибудь; осветитель лампочку мог разбить, - ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы. Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!" - наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!"
* * *
* * *
1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля «Собор Парижской Богоматери». Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат, через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не cможете, не то, что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз… Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и, повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука карячусь, а эти козлы еще даже занавес не подняли!
* * *
Первый выход Е.Копеляна на подмостки. Он очень волновался. Его буквально силой вытолкнули с подносом на сцену, где сидел на троне Н. Монахов. Но Монахов почему-то смотрел не на Копеляна, а за него. Когда Копелян обернулся, то, к своему ужасу, увидел, что вошел на сцену в окно. Он бросил поднос и в панике бежал за кулисы. После спектакля пришлось идти извиняться перед Николаем Федоровичем. Тот с усмешкой посмотрел на молодого артиста и сказал:
- То, что ты вошел в окно – это полбеды. А вот то, что ты вышел в камин – это беда!
* * *

Казанский оперный театр, «Демон» Рубинштейна. Первый акт, идет борьба за душу Тамары. На вершине одной скалы стоит черный Демон, а на вершине другой скалы – сверкающий белыми одеждами и крыльями ангел. Каждый утверждает:
«Она моею будет!»,- бушует оркестр, кипят страсти, а между скалами летают маленькие ангелочки (их рабочие сцены то и дело запускают с разных сторон катиться на маленьких колесиках по невидимым в полутьме тросам). И вдруг у одного ангелочка колесико с троса соскочило. Другие все летают, а этот повис неподвижно. Бригадир рабочих стал руководить спасательными работами. И все могло бы закончиться благополучно, когда бы композитор Рубинштейн не написал в своей опере именно в этом месте для всего оркестра длинную генеральную паузу – это когда внезапно наступает в театре полная тишина, никто не играет и не поет. И вот в этой полной, внезапно наступившей тишине все слышат крик бригадира:
- Какого х.. ты там смотришь? Пхай его багром в ж..пу!!!
* * *
- Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго. Режиссер в панике: билетов, как на грех, раскупили много.
И тут... В общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д., и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектакль, раз начали!  Доходит дело до второго акта. Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!"(т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "Вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но, так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки. Опять раскидывает руки и кричит: "Вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз. Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил".  В этот момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!".
* * *
Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.  Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.  Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет...находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики): - Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал):
- Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами.


* * *
Извините, если эти анекдотические случаи звучат несколько скабрезно. Но из песни слова не выкинешь, народ тут взрослый.

3

Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не  знаем.

Сара, недовольным голосом:
- Почему ты не попросишь Изю вернуть долг? Уже полгода прошло!
- Во- первых, Изя месяц назад помер….
- А во- вторых?..

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Моня, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на  цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..
— Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…
- Фима, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности.
— Это как?
— Денег не было, нет и, похоже, не будет .

— Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание?
— Интересуюсь знать, вам на посмотреть или на похвастать?

В Одессе принято настаивать на своём - вот, например, Роза Марковна настаивает на рябине.

- Миня Моисеевна, в чём секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны...

— Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?
— Была! Это ненадолго…
— Почему Вы так думаете?
— Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу…

- И шо я Вам, Фима, таки скажу - лучше плакать у психолога, чем смеяться  у психиатра!

4

20  детских загадок, которые ставят взрослых в тупик. И где тут логика?!
================================================================
Многие родители с ужасом признаются, что даже если у них за спиной есть три высших образования, участие в интелектуальных играх аля «Что? Где? Когда?», степень доктора наук, все знания резко куда-то улетучиваются, когда садишься делать с детьми домашнее задание. Иногда задачи, шарады, ребусы и загадки, помещенные в школьные учебники, загоняют в тупик даже именитых знатоков. Всё дело в том, что дети воспринимают окружающий мир абсолютно не так, как взрослые. Они смотрят совершенно под другим углом на то, как решить задачу, которая предстала перед ними. Детишки не ищут специальных схем, закономерностей, они не сильны в сложных вычислениях, им незнакомы многие законы, теоремы и аксиомы. Может именно поэтому они щелкают как орешки те загадки, над которыми взрослые часто сидят битый час.
Сегодня интернет-издание  Ofigenno.cc  подготовило для тебя уникальную подборку обычных детских загадок, с которыми малыши справляются в два счета. А вот взрослые иногда зависают надолго над этими заданиями. Кажется, у меня сейчас мозг расплавится. Интересно, а ты со всеми загадками справишься?
Загадки, от которых у взрослых кипит мозг
1. Что можно встретить один раз в минуте, два раза в моменте и ни разу в тысяче лет?
2. Какое колесо не крутится при правом развороте?
3. Это не живое существо, но у него есть 5 пальцев.
4. Какое слово начинается с трех букв «Г» и заканчивается тремя буквами «Я»?
5. Какое слово в словаре написано неправильно?
6. Грузовик ехал в деревню. По дороге он встретил 4 легковые машины. Сколько машин ехало в деревню?
7. Мы раним, не двигаясь, мы отравляем, не прикасаясь. Мы можем принести и ложь, и правду, нас никогда не судят по размеру. Кто мы?
8. Какой рукой лучше размешивать чай?
9. Накорми меня, и я буду жить, но напои меня – я умру. Кто я?
10. Кто ходит сидя?
11. Рождаются – летят, живут – лежат, умирают – уплывают.
12. Что намокает, пока сушит?
13. Чем больше из нее берешь, тем больше становится... Что это?
14. Я всегда где-то между небом и землей, всегда на расстоянии. Если попробовать ко мне подкрасться – я буду удаляться.
15. Шел муж с женой, брат с сестрой да шурин с зятем. Сколько всех?
16. Я живу только там, где есть свет, но как только он светит прямо на меня – я умираю.
17. Что может путешествовать по свету, оставаясь в одном и том же углу?
18. У какого слона нет хобота?
19. Вечером мне дают задание наутро. Я всегда его выполняю, но меня все равно ругают. Кто я?
20. Что всегда увеличивается и никогда не уменьшается?
Ответы
1. Букву «М»
2. Запасное
3. Перчатка
4. Тригонометрия
5. Неправильно
6. Одна
7. Слова
8. Лучше всего ложечкой
9. Огонь
10. Шахматист
11. Снежинки
12. Полотенце
13. Яма
14. Горизонт
15. Трое
16. Тень
17. Почтовая марка
18. У шахматного
19. Будильник
20. Возраст человека
Быстро справился со всеми этими задачками? Признаться честно, мне пришлось хорошенько попотеть над некоторыми из них. Если не веришь, проведи дома такое
эксперимент: попробуй сам отгадать эти загадки, а затем попроси это сделать ребенка. Зуб даю, малыш справится с ними намного быстрее и совсем не напрягаясь! Эх, мы, взрослые, всё только усложняем. И это касается не только решения поставленных задач. Нам бы всем детскую непосредственность, и жизнь была бы намного проще.
Поделись этими загадками со всеми друзьями. Пусть расскажут потом о своих впечатлениях и успехах!

5

Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

6

>
>  В городе Икс, за горами, морями
>
>  Жил математик с тремя сыновьями.
>
>  Старший - любил математику очень.
>  Средний - любил ее так, между прочим.
>
>  Младший был мало похож на папашу -
>
>  Водку любил и буфетчицу Глашу.
>  Как-то, наследством своим озабочен,
>
>  Вызвал отец сыновей среди ночи.
>
>  Выдал Хрущевской эпохи монеты
>  И приказал: "До начала рассвета
>
>  Нужно без циркуля и без линейки
>
>  Вычислить Пи для рубля и копейки.
>  Тот, чье решенье окажется краше,
>
>  В жены получит буфетчицу Глашу,
>
>  Черный колпак и сто грамм на похмелье",-
>  Так он сказал, и ушел в свою келью.
>
>  Время пошло, и в раздумьи над кодом
>
>  Каждый своим отличился подходом.
>  Старший задание счел несуразным:
>
>  "Пи не бывает для разного разным."
>
>  Средний был в том не уверен, но все-же
>  Быстро смекнул, что перечить дороже.
>
>  Младший задул догоравшую свечку,
>
>  Выпил, икнул и вернулся на печку.
>  Думая час, и не видя просвета,
>
>  Старшие братья пошли за советом.
>
>  Всех обошли этой ночью бессонной:
>  Были у Крулеров, у Бенинсонов.
>
>  Стыдно сказать, даже сам Ломоносов
>
>  Не избежал полуночных распросов.
>  Еле успели домой до рассвета,
>
>  Где их отец дожидался с ответом.
>
>  Старший вздохнул и сказал виновато:
>
>  "Ночи на брата, отец, маловато".
>  Средний добавил, косясь под скамейку:
>
>  "Кабы нам циркуль, да кабы линейку..."
>  Младший сын вышел нетвердой походкой:
>  "Помню я старые цены* на водку.
>
>  Если налить пол-литровую кружку,
>
>  И возвести в ее степень чекушку,
>  То по тем ценам выходит, однако,
>
>  В точности Пи, вплоть до третьего знака".
>  Встал тут отец, преподнес ему чашу,
> Показать часть цитаты
>  Черный колпак и буфетчицу Глашу.
>
>  Долго не думая, свадьбу сыграли...
>
>  Мы же добрались до главной морали:
>
>  Чтоб получить чье-то сердце и руку,
>
>  Нужно учить прикладную науку.
>
>  ------------------------------ -----------------------------
>
>  *цены до 68 года:
>
>  чекушка: 1 руб 49 коп
>
>  пол-литра: 2 руб 87 коп
>  т.е. 1.49^2.87 =
>
>  3. 140831156066339672106879182061 2

7

Юмор от Хаима

Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или шариата в Париже?

Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство, и теперь немецкое правительство меняет свой народ.

Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

Если не считать линию фронта, ничто не разделяет два наших братских народа.

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский
- по-прежнему со словарем…

Я ничего не имею против беженцев, но только, когда они бегут в противоположную от меня сторону.

Незваный гость лучше нежданного мужа…

Главная причина инфаркта у мужчин старше 60 - женщины моложе 30…

Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было…

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека…

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было…

Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать – получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать…

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники…

Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары…

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать…

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем..

Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился…

Очередь -- это место, где люди боятся друг друга потерять…

8

Александр написал(а):

Юмор от Хаима


:)  :)  :)

http://s5.uploads.ru/t/95cF2.jpg
http://sd.uploads.ru/t/dwynC.jpg
http://s2.uploads.ru/t/WOPTJ.jpg

9

С котами всегда смешные шутки))
Коты бывают разные:
И чистые, и грязные,
Худые, полосатые,
Блохастые, пузатые,
Коварные и добрые,
Диванные - удобные,
Лечебные, поющие,
Курящие и пьющие.
Немного поседевшие,
Чрезмерно располневшие,
Бандиты и карманники,
Домашние охранники,
Облезлые, гулящие,
И даже говорящие.
Уютные, домашние,
Тряпичные, бумажные...
А мой любимый котофей
Меня встречает у дверей
На лапки задние встает
И честь хозяйке отдает

10

Iyanna95 написал(а):

А мой любимый котофей
Меня встречает у дверей
На лапки задние встает
И честь хозяйке отдает

http://sh.uploads.ru/CVuG7.jpg


Вы здесь » Вернойхен. ГСВГ. Школа » Трамвайчик » Смеяться право не грешно